我指著下鋪散亂的行李問：「這位是男生還女生？」
畢竟要共睡一房，得有個心理準備。
老闆娘一臉神秘，咬耳朵道：
「是男生，而且是個Gay。」
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(看這篇前,請先看上集沙漠中的神祕巨線&神秘巧遇的開端)
儘管納斯卡線名震天下，
納斯卡城卻沒雞犬升天，仍是醜房子和塵土飛揚的街道。
納斯卡市區
我已經把它拍得很稱頭了,感覺還頗街頭藝術,其實不然 
千年墓穴在三十公里外的沙漠裡，我和計程車司機殺價殺了半小時，
「七百塊是極限了，妳不知道往墓穴的路況多差！不然妳去問旅行社，就知道行情是多少。」
「好！我這就去問。」
不一會兒，我邊搖頭邊踏出旅行社，說：
「我瘋了才會付你七百塊，旅行社說他們車資加導遊才三百！」
司機被唬住了，態度軟化：「怎麼可能…不然五百？」
我邁開步伐作勢走遠，兩眼直視正前方：「四百，沒得商量。」
成交！
小棚架裡頭都是千年古墓+木乃伊
司機放我下車,沒導遊只好自己晃
自拍魔人再度現身 
Baby乾屍
結束後回到主廣場，又自己走到城市邊緣的博物館。
小學剛放學，男生看到我就大叫「I love you！」
別太認真，因為這可能是他們唯一會的一句英文
看似祥和寧靜,其實熱到我眼冒金星
博物館獨我一人造訪，
請按鈴進入 
納斯卡文化的陶器 
自拍魔人再現 
拉長的頭骨(代表美) 
古文明時期的水渠貫穿庭院，水和時光都依然潺潺流洩。
古代沙漠水渠 
在沙漠裡穿長袖衛生衣的白痴XD
到市場買了一顆外型怪異的水果，
打開一看，
「這不就是百香果嘛！」
沒湯匙，只好伸長舌頭舔乾淨。
他鄉遇故知
玉米爆米花 
油滋滋的燉肉&甜馬鈴薯
搭上駛往伊卡的巴士，
伊卡,祕魯中部沙漠省城
有個豐腴女人硬要擠我隔壁，只好把行囊都堆到自己腿上。
下午兩點，烈日穿過髒汙的窗戶射進車內，汗臭在溫室裡蒸騰。
車還沒開，大夥兒就急得踱地板、搥窗戶，叫司機快放電影。
小販挑著擔子上車，叫賣巧克力、起士玉米和三明治，
我旁邊的壯女士很捧場，三樣全包。
當我穿著長袖棉衣、牛仔褲燙到可以烤鐵板燒、昏沉搖晃翻白眼時，
壯女士正愉悅地大嚼巧克力，手機開擴音，與全車分享雜音舞曲。
坐位已滿，但乘客繼續上車，直到走道也塞滿；
小電視裡，被鞭打的演員像殺豬般嘶叫，
站票乘客像在擠演唱會般伸長脖子，不時哄堂大笑。
抵達伊卡已然黃昏。
伊卡城市規模雖較納斯卡大得多，但依然是劣質房屋和塵土飛揚的街道。
但也許是黃昏的夕陽，加上點綴在城市間的沙丘，讓伊卡蘊藏低調害羞的浪漫，大勝納斯卡。
伊卡
伊卡的沙粒柔細，巨型沙丘在城市各處落腳，像是用電腦從別處剪下貼上一樣突兀。
若沙丘被風吹移，底下房子不就被活埋了嗎？
但好像沒人操心「走沙」這件事。
一提到伊卡，所有酒精成癮的人類都會瞬間眼睛發亮、搓手紮嘴地說：
「妳一定要去品酒！」
因為伊卡的特產就是…皮斯科酸酒！
這一路走來不知道喝了多少Pisco sour
到了皮斯科酒莊，
葡萄酒莊
嚮導說每年葡萄收成時，
全國各省的選美冠軍會來此參加狂歡祭典，光著腳丫在葡萄池裡跳舞，
目的是踩爛果肉。
誰跳得最美，就當選為今年酸酒女王。
踩葡萄大賽
「所以只有美女能踩葡萄囉？」
「當然，妳明年也來報名參加吧！」油嘴滑舌的小子。
我想就算是阿公踩的，他們也得裝作是美女踩的吧，不然銷路不好。
踩爛葡萄的池子
發酵罐
蒸餾井
pure蒸餾酒
純的皮斯科酒是蒸餾酒，酒精濃度極高。
加了碎冰、蛋白泡泡和檸檬汁調味，才成為最受歡迎的皮斯科酸酒。
在實驗室裡常用酒精膏消毒，我們總是邊擦玻璃邊說：
「這聞起來根本就是皮斯科酸酒，該party了！」
我忍痛放棄買酒，只買了盒巧克力意思一下，因為後面還有行程，扛酒瓶到處跑簡直是自虐。
我若知道兩小時後即將破產，就不會買這盒巧克力了。
焦糖椹果巧克力 
華卡奇納坐落伊卡邊緣，是個沙丘圍繞的綠洲小湖，
棕梠樹和吊床為之鑲上邊框。
華卡其那
小巧溫馨的旅館和餐廳濱湖而蓋，十分鐘就能把整個小鎮逛透。
綠洲小bar 
當夜降臨,沙丘就隱身了
下車時，夕陽正用一抹暗橙色的餘暉畫上白日的休止符。
司機堅持要幫我介紹民宿，
我進了一間以泳池party聞名的客棧，可惜老闆是個豬哥。
我繼續物色，司機仍緊跟著，汲汲營營地介紹旅館。
走進一間溫馨小旅社，
老闆娘是個健壯的年輕媽媽，四個天使般的小孩像無尾熊一樣巴在她身上。
「我可以先看看房間嗎？」
「當然當然！」
很多年輕背包客進出，都跟老闆娘擊掌拍肩、稱兄道弟。
司機在門口探頭探腦，老闆娘一臉嫌惡道：
「那些司機很討厭，拉客人來就想討小費，我死都不會鳥他！」
她打開一扇門，
一張上下鋪的床幾乎占滿整個房間，剩一條能卡住胖子的窄道，通往沒有門的浴室。
但它溫暖又乾淨，我很滿意。
我指著下鋪散亂的行李問：
「這位是男生還女生？」
畢竟要共睡一房，得有個心理準備。
老闆娘一臉神秘，咬耳朵道：
「是男生，而且是個Gay。」
但音量大到連門口司機都聽得到。
我想：
「這裡真是自由的國度，每個房客都跟老闆娘交心了！還是…她只是為了讓我放心，才硬說他是Gay？」
然後說：「wow。妳怎麼知道他是Gay？」
「看起來就像啊！」她對自己的判斷極有自信。
好吧，如果真的有危險再向老闆娘求救，反正她看起來很罩。
豪邁老闆娘
回到櫃台辦Check in，
老闆娘硬是把司機當空氣人，
沒拿到小費，司機帶著一張屎臉離開。
這時身後大門被推開，老闆娘熱情招呼：
「嘿you！你回來啦！」接著低聲對我說：「就是他就是他。」
一回頭，我和那位「Gay」都嚇得跳起來，驚叫：
「是你！」
<下集待續>:
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